●おかっぱ文庫●　言葉はおもちゃ、人生はヒマつぶし。

2012-2-5 Sun 22:25

リストのリスト

「死ぬまでにしたい10のこと」のリストが１個も思いつかなかったけど、こんなリストなら作れるかも、リスト。

結婚したい理由
結婚したくない理由
独身のうちにしたいこと
一人暮らしのうちにしたいこと
東京に住んでるうちにしたいこと
親が元気なうちにしたいこと
どうせ生きてるんだから死ぬまでの暇つぶしにやっときたいこと
もしかずのりさんと家族になったらしたいこと
もしかずのり以外の人と結婚して家族になったらしたいこと
もし子どもができたらしたいこと
会社辞めたらしたいこと
会社辞める前にしたいこと
飼いたい動物
会社に勤めてなかったらやってたこと

その前に、空き巣事件について書いておきたいんだけど、その前にやらなきゃいけないことがある。
あと、受援力のこと。

棚田のテレビ見てて思ったこと。考えてみたらそもそも人間という種が、その営みの中で、人間以外のものの助けを借りて生きるということを忘れているよなー。受援力。

『輝け二八の瞳　学び合う教室』という番組を見てて思ったこと。教え合う関係じゃなくて聞き合う関係。これも受援力。分からないことを分かる子に聞く、ということを、小学校から大学まであんまりしてこなかったよな、と。分からないことが恥ずかしいという気持ちもあったし。でもそんなのおかしい。分からないことを承認しないなんておかしい。分からないと言えないのはもったいない。分かった子だけ手を挙げて、それで授業が進んでいくのは、分からない子を否定しているようでおかしい。

「分からない」と言える教室を作れる先生はすごいと思う。

「彼に残るのはなんだ」

やばい、感動して泣けてきた。

これほんと、受援力のきわみ。

今なぜ学び合いなのか。

以下、番組〆のコメントの文字興し一部。

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社会に出ると一転して自己責任とか。
日本社会全体のありかたが問われている今、連帯が作れないまま進んでいくと、この世界は危ない。
分からないということから目を反らして生きてきた僕たちが、分からないを認めるというのは、謙虚になるということ。
失敗しないことを前提にしてるから、想定外が起きちゃう。
分かったことには責任を負うが、分からないことには追わない。分からないことを認め合って助け合う。
分からなかったことから目を反らす、分かったことにしておくより、分からないことを認める方が、豊かなことかもしれない。
-

器用な子は、小学校で習うことなんかすぐ分かっちゃうので、考えないんだよね。
ある時期、高校生とかになって分からなくなると、すぐいやんなっちゃう。
暗記しきれなくなると、いやんなっちゃう。

分からない子の方が、そのこと自体を否定されさえしなければ、考える機会がいっぱいあっていいのかもしれない。

やりたいことは、自分でなんとかして（人に助けてもらってでも）やれるならなんでもやればいいと思うよ。
お姫様のおちゃわんでごはん食べたいなら、ちゃんと自分で探して、他にそれ使ってる子がいるならちゃんと交渉して、手に入れたらいいと思うよ。

Tags:いきる,こども,どうでもいいこと,もうそう　[Comment]

2011-7-8 Fri 01:19

『夕陽よとまれ』

夕陽よとまれ―レーサーを夢みて逝った少年 (シリーズ・ヒューマンドキュメント)

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人の命のあっけなさについて、ここ二週間ほど考えるともなく考えています。

こんなに癌と闘って、生きることへの執着を燃やして燃え尽きていった人がいる。一方、生きることを自らやめてしまう人もいる。それが親友同士だったりする。

先日、ある人が亡くなったときに、人の死とはなんて簡単なんだろうと驚いた。たとえば当人は人生に苦悩し、まさに生きるか死ぬかの瀬戸際でもがき苦しみ、自ら世界の終わりを招くようなことをしているのに、世界はそれまでと変わらず回っている。たとえばその三日前に一緒に飲んでいた友人たちは、いつもどおりの顔でいつもどおり、だれの命に影響をあたえるでもない単調な仕事をこなしていたりする。

ただ、突然ぽっかり、ひとり分の欠落を生む。それまでは人ひとりの「存在」だったものが「欠落」に変わる。それは瞬時に「存在」から「欠落」に変わるけれど、やっぱりそこにありつづける。世界は変わらず、時はつねに「今」で、だれがどんなに受け容れがたいと感じても、その人にとっても、もうそれは「存在」ではなくて「欠落」として、「今」そこにある。

どうにもならず、そういう事実がただ在る。時はつねに「今」。

生きることをやめる気持ちは理解できない。でも、それは精神を冒す癌のようなものなのかもしれない。理解できないだけに、恐い病気です。

あ、『夕陽よとまれ』は、肉体の癌と闘った青年とその父親の手記です。

息子のことを書いているのに、ものすごく確かな筆致でびっくりしました。敬服しました。こんなことできる人もいるのだな、男ってすごいな、かっこいいな。息子の生に対する少々乱暴なほどの積極性を、ここまで後押しできる親ってすごいな。父・息子だからなのかな。しかしうちの父では決して期待できない、子どもの人生の捉え方です。

久しぶりに、一冊まるごと一気読みできた。おもしろかった。

青年の闘病記だというのに読後感が重苦しくなく、むしろ爽快感さえ感じさせるというのは、著者である父親の人格と筆力のなせるわざでしょう。ほんと、敬服いたします。

Tags:いきる,ひと,ほん　[Comment]

2011-7-7 Thu 02:19

5cmのゆとり

Proseのエントリを増やすために、過去に書いたものを読み返している。

今日エントリしたやつは、3年前半に書いたもの。

自分の中の汚泥を掻き出している時期だと当時から分かっていたけど、本当に、今の私からはあんな文章は生まれない。今は我ながら眠くなるほど、神経はおだやかで、好むものも近寄ってくるものも平和的なものばかり。

長い時間だった。悪夢ばかり見ていたし、苦しくてよく泣いていた。死にたいとは思わなかったけど。この頃は、もう死にたいとは思わないだろうなって自信もあった。

死について考えたのは、この時期のもっと前。10年近く前。やっと自覚的に人生を歩き始めたものの、逃げ出したくてしょうがなかったんだろうな。でも、ヒリヒリするほどの「生きている実感」はおもしろかった。夢中だった。や、無我夢中だった。人生に追いかけられて、焦って、焦りに呑まれていた。

今は、生ぬるいお湯につかっているみたい。自分の足で生きている実感はある。けど焦ってはいないし、苦しくもない。まるでなにも感じていないみたい。幸せを感じるゆとりがいつも皮膚から5cmくらいをとりまいていて、ゆるゆると単調な日々を過ごしている。

この、5cmくらいを取り巻いているゆとりがじゃま。飽きてきた。

遠くへ行きたい。この5cmのゆとりを脱いで、いつでもまた着れるところにしまっておいて、ヒリヒリする冒険にちょっと出てきたい。

ずるいみたいだが、しかし、5cmのゆとりを捨てるというのは、ちょっと今すべき選択じゃない気がする。

Tags:いきる,たび,ないしょうComments Closed

2011-4-22 Fri 04:26

生活したらイヤんなるけど、それでも好き。

引っ越す直前、

「そらせまいけど　とうきょうがすき
せいかつしたらいやんなるけど　それでもすき」

と書いているけど、わたし、生活してもいやんならなかった。

中目に住んでた頃は、東京から新幹線で出ていくとき、羽が生えたみたいに心が軽くなって、鉛のように重たい現実から抜けられる解放感がすごく気持ちよかった。行き先は、京都だったり東北だったり実家だったりした。とにかく、品川駅からすーっと新幹線が動き出して、どんどんスピードが上がっていくあの解放感。忘れていない。

でも、引っ越す前に心配していた「東京で暮らすことのストレス」は、３年目にしてかなりいい感じ。お金ないけど、幸せ。こんなにないのに、毎月ものすごい赤字なのに、中目のころに感じていたへんな焦りはまったくない。

あのころ、焦ってた。なにに焦ってるのか分からなかった。だからつらかった。でも焦っているのは分かった。無意味な焦りだというのも分かっていた。だからつらかった。朝がいやだった。一日が長かった。うんざりした。暮らすのが重かった。

今焦っていないのは、ちゃんと地に足着いて前に進んでるという実感を持てているんだろう。将来設計なんてなくなっちゃったけど。貯金も収入もすごく減っちゃったけど。

でも、あの頃だって生きている実感はいやというほどあったよ。なんであんなに苦しかったんだろう。寂しかったんだろう。辛かったんだろう。重かったんだろう。

生きているという実感の種類が違ったのかなあ。あの頃はヒリヒリするほどだった。受け止めきれなかった。こなせてなかった。

今は自分のペースで進み、後じさり、様子を見、はしゃぎ、傷つき、泣き、笑っている。

Tags:いきる,くらし,とうきょう Comments(1)

2009-11-21 Sat 18:33